La Triste Muerte De La Dama Gato

     Para quienes leyeron mi relato acerca de la Dama Gato, la realidad es que yo logré rescatar a una de las gatitas, a Ellie, si bien no la dejaba entrar a mi casa, si la mantenía en mi jardín, la alimentaba todos los días, y le daba caricias, caricias que yo sé que cualquier otro se las hubiera negado. Ayer al llegar del trabajo me extraño no escuchar su incansable maullido con el que cantaba cada vez que me veía, nunca supe si era para exigir cariño o era para exigir comida, ésta vez hice caso omiso de su ausencia puesto que la gripe me estaba venciendo y sólo quería dormir y poder descansar. Esta mañana al levantarme tuve el presentimiento, pinche habilidad que casi nunca me falla, pero la visualice tirada en la calle y al avanzar rumbo al trabajo, la vi, a una calle de casa, tirada, bajo el sol, agonizando, con su respiración agitada y carente de conciencia, me partió la madre y con ella el corazón, lo único que pude hacer fue cargarla y llevarla de regreso a casa, para que al menos, bajo la sombra de su hogar, ya pudiera descansar. No sé que es lo que le pasó, nunca lo entenderé, pero hoy 24 de Octubre con su mirada vacía viendo hacía mi pude entender, que si su corta vida no fue tan mala, si fue triste la muerte de la Dama Gato.

Ellie descansa en paz, pronto nos reuniremos en otro plano existencial.

El Juego

     Una vez más vuelve a ocurrir, el mismo juego del que sus reglas al parecer ya no aprendí. Sólo dos jugadores, un Tú y un Yo, uno que se burle y otro al que le rompan el corazón, uno que gana y otro que se sale de control. Es un juego que sin importar los jugadores y las reglas del tablero siempre termina mal, ¿es acaso que debo cambiar los dados? Por que ya no llevo las de ganar.

Tras años de juegos y trucos, trucos y juegos, la mente, el cuerpo y el alma se desgastan, ¿para que desperdiciar lo poco que nos quede de sanidad cuando aún hay otras cosas por mirar?, y no es que corra con prisa pero mi reloj de arena avanza y ya no es precisamente la mayor cantidad la que esta encima, una tras otra las piezas van cayendo y esto no es cosa de azar.

Te veo tomar tu ficha y decidido entras al juego, pero si no tienes claro tu papel la vida se encargara de darte tu posición en un solo tiro de dados, adelante o atrás, sé que lo quieres ganar. Me sonríes y juras que no me vas a engañar, cariño a mi no me vas a enseñar, ya he estado en tu lugar. ¿Qué quieres de mí? No soy un atajo a tu bienestar, soy serpiente no escalera, y aún le faltan tres piezas a tu plan.

No soy para siempre, también tengo mi casilla final, el destino me tiene en jaque pero me río, jaja, sé que tampoco sabe jugar. Este es un juego de dos, dónde no te aseguro salir ileso pero puedes confiar en que no te haré perder y tal vez no soy tu felicidad, quizás yo soy mucho más y si lo crees, sólo si crees, entonces debes cambiar tu posición, las cartas están en la mesa te lo puedo jurar, no quiero alguien que quiera su vida a mi lado, quiero a alguien que no tenga miedo de tomar mi mano y caminar hasta el final.

La Triste Vida De La Dama Gato

     Sophie nació una calurosa noche de junio, Ellie llegó sólo unos segundos después, si bien no eran gemelas las dos compartían algo que las asemejaba, la mirada coqueta de mamá. Fueron concebidas en un lúgubre rincón oscuro, pero eso nada importaba ya que su vista no se había desarrollado, pero el sentimiento de estar vivas las hacía aferrarse con fuerza al pecho de mamá. Pasaron cuatro días o tal vez ocho noches y, aun sin poder distinguir, empezaban a gatear, siguiendo los ecos de los llantos de la otra, lo que siempre lograba que mamá llegara a cuidarlas, limpiarlas y alimentarlas.

Cuando abrieron los ojos nació su curiosidad y con ella su instinto por conocer más allá de ese rincón oscuro el cual semejaba a un ropero, o al menos por lo estrecho y el olor a madera es lo que se podría pensar. Al salir a la luz sólo pudieron ser testigos de que la Reyna había exigido su muerte a lo que mamá llorando e implorando sólo logró que la Reyna cambiara su decisión: el exilio. ¿Será que dos pequeñas hermanas podrían vivir fuera de casa? ó ¿sólo las mandaban a vivir su muerte en vida?

Eran las horas de la madrugada cuando Sophie y Ellie fueron arrebatadas del regazo de mamá y, ellas, con miedo e incertidumbre, fueron arrojadas lejos de casa. No podría decir quien tuvo mejor suerte y aunque ellas terminaron divididas por dos muros y un rio, lo único que ahora las podía unir era el llanto amargo y agudo de ambas pidiendo, implorando, suplicando por su madre que ahora lejos de ellas nada podía hacer.

En el bosque al Este del rio, Ellie fue perseguida por lobos blancos que la confundieron con un invasor de sus tierras y escondida bajo unas piedras logro pasar la noche. Cuando el sol logró asomarse, para su asombro un gigante de voz estruendosa se acercaba, ella no podía comprender su lenguaje pero si sentía el temor y de querer abrazar a su mamá sólo lograba balbucear ¿Por qué? El gigante, y ella sin comprender, le dejaba comida, extraño sabor familiar y a la vez nuevo, no un manjar pero si calmaba el deseo.

Pasaron tres lunas, o es lo que pude contar, pero al llegar el sol, otro gigante la encontró, no tan cálido como el primero más bien áspero y un tanto grosero, la tomo como posesión y Ellie no pudo escapar, utilizó uñas y dientes como mamá le hubiera enseñado de haber podido pero la fuerza del gigante era tal que Ellie al final cedió. De haber confiado en el de la voz áspera su destino habría sido mejor pero éste que por la fuerza tomó únicamente la arrojó a un lugar peor donde no sé si sus ojos aún reflejen la mirada coqueta de mamá pero sé que su sufrimiento fue mayor.

Sophie no corrió con suerte mejor, ya que en la montaña al Oeste del rio otro ser la pudo acoger, por unos instantes le dio seguridad, un poco de calor, no como mamá pero era seguro que el dolor disminuyó, cruel destino que le preparaba la vida, porque aunque fue con un trato mejor de igual modo la dejaron abandonada, no en bosque, no en selva, en una calle donde un carro el final de su vida marcó, y antes de cerrar por última vez esos ojitos que recordaban la mirada, ahora triste, de mamá, con su frágil aliento sólo pudo sollozar ¿Por qué?.

Reinventándome

     Siempre he creído que puedo ser diferente a lo que siempre he sido, que he vivido siendo muchas personas en muchas vidas. Algunas triste, algunas alegre, siempre cambiando de opinión pero siempre siendo yo. Y no es que cambie mis ideales es que a veces son tantos que cuando se contradicen no queda otra que apoyar ambos o de plano ser indiferente y buscar nuevos, y en esencia ese soy yo ¿será que soy cambiante o es que sólo soy versátil?

Me gusta creer que todo puede cambiar, que todo suele pasar, a la calma le sigue la tempestad, al arcoíris un sol abrasador, nada es absoluto, nada es para siempre, ayer te tuve, hoy me tienes, mi constante siempre será yo, y mi variable siempre serás tú, si me quedo y te vas, comprende, no le temo al destino.

¿Te tengo o te perdí? ¿me tienes o me escape? Que maravillosas preguntas, y al carecer de respuestas veo ahí lo maravilloso de la vida, todo cambia y todo pasa, ayer fui sombrío y hoy soy alegre, ayer fui adulto y hoy soy niño, ayer estuve vivo y hoy todo cambia, todo pasa y ésta noche yo solo, yo sólo me reinvento.

La Pieza Faltante



     No sé cuantas horas pasaron desde que decidí irme a dormir, tras mil vueltas llegué a la conclusión de que sería una de esas noches largas en que la cama parece un rompecabezas y por más que adoptes cualquier posición no terminas de encajar en ella. ¿Pero que me impedía conciliar el sueño? Aún sin tener una vaga idea sabía que algo faltaba y que mi subconsciente no estaba dispuesto a seguir callándolo. Fue entonces que hice una lista rápida de cosas en mi vida, y todas las cosas importantes estaban en ella; familia, amigos, trabajo, salud, mascotas… y fue ahí cuando caí en cuenta de que era lo que faltaba en mi lista y entendí que la palabra que mi mente quería formar era “relación”. Lo que no logro comprender es el por qué de su necesidad, aún cuando parece que lo tenemos todo siempre hay algo que nos impide disfrutar la plenitud, entonces ¿es realmente necesidad ó sólo nunca estamos conformes con lo que tenemos? Parece que siempre hay una pieza suelta que nos hace ver el panorama completo y acabado, y si ya está terminado, ¿no hay más por ver? Eso me hace pensar que quizá la mente nos ayuda inconformándose por cualquier detalle para que siempre tengamos un motivo por el cual luchar o vivir. A lo largo de nuestras vidas siempre soñamos con tener muchas cosas, algunas ideas se conservan y otras se transforman, pero creo que en mi caso hay una que siempre se ha mantenido constante y aún cuando presumía de haberlo vivido todo, las relaciones raramente se viven de igual manera. Y si hoy me siento agradecido por todo lo que se me ha otorgado ¿Por qué sin un nombre no puedo asumir la felicidad absoluta? No sé si nacemos con el instinto de formar pareja, lo que sí sé es que desde pequeños nos venden la idea tan maravillosamente que la creemos y la seguimos cual fiel doctrina; si no tienes pareja no entras en el arca, solteros de un lado y casados del otro, el príncipe que llega a rescatarte de un antro de mala muerte, después de todo ¿quién no quiere vivir por siempre féliz? Me cuento entre los ingenuos que vamos por la vida en la espera de alguien que por fin llene nuestras expectativas, cumpla nuestros sueños ó, en algunos casos, de rienda suelta al más bajo de nuestros instintos, pero ¿Por qué basar nuestra felicidad en la aparición de un ser que tal vez no exista? Está a punto de amanecer y ya mis ojos se quieren cerrar, no puedo decir que toda esta charla me llevó a alguna conclusión pero al menos espero que estas pocas horas de sueño que me queden me lleven a un lugar donde un ser me saque de lo complicado y me lleve al punto de una buena relación, lo que al menos me hará sonreír y para mi ya es el indicio de que el mañana será mejor.